Alkohol:
"Tak v té nové hospodě prý mají pivo jako křen." - "To je možné, při placení mi vždy vyhrknou slzy!"Hrozný mráz, pan Kalianko se klepe na ulici. Ptá se jej policista, proč nejde domů. "Rozlil se mi rum, tak čekám, až zmrzne, abych si ho mohl odnést!"Říká pan Kalianko manželce: "Dneska mám schůzi, vrátím se o něco později." "Já tě znám, vrátíš se zase ožralej jak svině a totálně bez peněz!" - "Jak si o mně tohle můžeš myslet?" Ráno o páté stojí Pepa totálně nadraný u dveří a praví manželce: "No, to je radosti, že jsi to uhádla!""Pane Kalianko, když jste se včera vracel domů, rušil jste noční klid!" - "Nemáte pravdu, pane VB, já jsem se domů ještě nevracel!"Rozčiluje se pan Kalianko v hospodě: "Už mně rozčilují ty kecy, že jsem notorik!" - "A ty nejsi?" - "To jo, ale lepší by bylo, kdyby říkali, že jsem mistr ve svém oboru!" |
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.Vsadí se skupinka Američanů, Rusů a Slováků, kdo nejdéle vydrží v mrazáku se svým alkoholem. První jsou Američani. Zavřou se v mrazáku se svojí Whiskou. Po 2 dnech skončí. Další jsou Rusové s vodkou. V mrazáku vydrží týden. A posledni na řadě jsou Slováci se svojí borovičkou. V mrazáku jsou týden, dva týdny.. Rusové a Američani si říkají, jestli se jim něco nestalo a tak jeden z nich otevře dveře do mrazáku. Ale v tom ho jeden Slovák kopne do zadku a rychle zavře. V mrazáku se ho ostatní ptají, proč to udělal. Slovák odpoví: "Veď je tu zkurvená zima a ten somár ještě otvorí dvere!"Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
Ty děti:
Přijde Kalianko za otcem a říká: "Tati, mohl bys mi půjčit Tvou fotku?" - "A nač Ti bude?" - "Máme zítra zeměpis a paní učitelka říkala, že máme přinést obrázek přírodní katastrofy!"Jirka si stěžuje mamince: "Asi mi otekl prst." - "A jak jsi to poznal?" - "Nevejde se mi do nosu!"Anička se pta tatinka co je to penis. Tatinek ji odpovi bez za maminkou a pomoz ji umyt nadobi tak anička jde umyt nadobi a za 1 hodinu se vrati a rika: Uz to mam tati tak rekni mi co je to ten penis. Tatinek vezme sunda si kalhoty a Anička rekne aha tak to je penis tak dik tati. Na druhy den jde Anička do školy a rika baby vite co je to penis? To je tak mala čulkaVytahuje se malý Kalianko ve škole: "Kluci, já mám doma psa a ten umí lhát!" - "To není možný!" Kamarádi mu nevěří a tak Pepíček přinese psa druhý den do školy: "Tak dávejte pozor! Baryku, jak dělá kočička?" - "HAF, HAF, HAF!"Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. De okolo policista a říká: "Proč pláčeš clapečku?" A chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče skočí do žumpy hrabe a po minutě říká že tam nic neni. A chlapeček říká "Tak to mi je ten šroubek na hovno."
V New Yourku zastaví policista na koni na křižovatce malého chlapce na kole a povídá mu: "Pěkný kolo, to máš od Santa Clause?" Chlapec automaticky odpoví: "Ano." Policista vytáhne bloček s dvaceti dolarovou pokutou se slovy: "Tak příště řekni Santovi, ať ti na to kolo přimontuje odrazky" Chlapec na něj zaraženě kouká a po chvíli mlčení odpoví: "Máš pěknýho koně taky od Santy?" Policista přikývne. Na to chlapec hbitě odpoví: "Tak mu příště řekni, že má mít čůráka dole a ne nahoře." |
Drsnárny:
Má to dvě nohy a strašně to krvácí??? Půl psa.Prijde pan do restaurace a cisnik se pta: tak co si date? "hovno s cibuli" objedna si zakaznik. Cisnik je ze stare skoly takze se nedivi a donese objednavku. Druhy a treti den se vse opakuje a tak kdyz ctvrty den vidi cisnik znameho hosta uctive se pta "dneska opet hovno s cibuli?" dnes hovno bez cibule odpoledne mam rande!!"Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!" Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem??Nevite?
Vsechno pozde vytazenyStopuje Smrtka u cesty a po chvili ji zastavi kolem jedouci ridic:
Teta, kam to bude?
Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatacky.Pán čeká v porodnici na svojí ženu, už je celý upocený z toho nekonečného čekání. Až najednou vyjde ze dveří sestřička a drží v náručí děťátko. Pan ji už jde naproti, načež sestřička chytne dítě za nožičky a začne s ním mrskat o radiátory a zdi až je mozek a krev všude kolem. Zděsený a překvapením polomrtvý pán zařve na sestřičku:"To snad nemyslíte vážně!",načež sestřička odpoví:
"Nebojte se, já jsem jenom tak žertovala, to dítě stejně umřelo už při porodu!"Řeže pan psi na cirkulárce, příjde k němu druhej a ptá se:
'Člověče, co to děláte?'
'Ale, psí kusy!'
Černý humor:
Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: "Našel jsi něco?" - "Vůbec nic, a Ty?" - "Mám dobrou a špatnou zprávu." – "Tak napřed tu špatnou" – "Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu." – "Fuj, a ta dobrá?" – "Vydrží nám skoro na dva měsíce!"Jak řídí auto slepci?Pravá ruka na volantu a levá na středové čáře!Jaká je 100% zkouška otcovství?
Pichnete do dítěte vidle.
Z cizího krev neteče!Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?" - "Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"Kdyby se zároveň topil právník a úředník berňáku a ty bys mohl zachránit jen jednoho z nich, šel bys raději na oběd nebo si číst noviny?Pohřební ústav přijme nového řečníka - dříve kanibala.
Po prvním "rozloučení" si ho zavolá ředitel pohřebního ústavu a říká: "Váš přednes byl pěkný, citlivě jste zemřelého popsal, i pozůstalí byli spokojeni, ale proč jste u toho, že "byl dobrý člověk" tak slintal?"Situace: dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat:noha....... v příkopě, ruka....... v příkopě, druhá ruka....... v příkopě, hlava......... na poli, kopne do hlavy: hlava............. v příkopě.
Princ ke královi:
"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"
Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !
Pacient se po těžké havárii probírá v nemocnici a ptá se sestřičky: "Kde to jsem?" - "Ze dvou třetin v nemocnici, jednu vaši třetinu ještě seškrabávají z toho protijedoucího auta!"Hospodský:Říká Pepa kamarádům: "Dneska do hospody nepřijdu, mám zkušební jízdu." - "Ty máš nové auto?" - "Auto ne, přítelkyni!"
Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku: Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!" Hypnotizér: "O fernet!" T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!" Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál. H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu." T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven." Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi." T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!" H: "Tak jo - sleduj..." Hypnotyzér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí. Po třech minutách. T: "Nic - tak co se děje?" H: "Ještě počkej, já víc zaberu..." Po pěti minutách. T: "Nejde to co?" H: "To není možný. Ještě vydrž!" Po deseti minutách. T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil." H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..." Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve: "NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! jeje NEMÁM TELEVIZI!"Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle. "Jsem tu poprve, stoji to tu za to?" "Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto." "V cem?" "Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky." "Ale to prece nejde." Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr. "Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi: "Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna .....
Klasický češi:Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... JEJDA kde mam kyblicek.Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?Malý český člověk - pracovitý, ale sviněAmeričan a Čech na ostrově chytnou zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání, když jí pustí. Američan nevěří, tak ji chce vyzkoušet a přeje si pěknou ženskou. Když se přesvědčil, že rybka plní co slíbila, jako druhé přání si přeje ještě sto takhle krásných žen a jako třetí velký dům pro všechny se spoustou ložnic. "A co si přeješ ty?", ptá se rybka Čecha? "No já bych chtěl loď a aby mě odvezla na břeh. A jako třetí přání? Ať je z toho kurevníka teplouš." Letí Čech, Afričan a grónský mužík letadlem. V tom grónský mužík povídá: "Teď letíme nad mojí zemí" Jak to poznáš, zeptají se ho Čech a Afričan?!? A grónský mužík odpoví: "Vyndám ruku z okna a je mi zima" Letí dál a najednou Afričan říká: "Teď letíme nad mojí zemí" a ostatní: "Jak to poznáš?!?" a Afričan na to: "Vyndám ruku z okýnka a je mi teplo" Letí zase dál a Čech říká: "teď letíme nad mojí zemí" a ostatní zase: "Jak to poznáš?!?" a Čech na to: "Jednoduše. Vyndám ruku z okýnka a ukradnou mi hodinky!!"Zkamarádí se Čech a Rusák, jedou spolu na ostrov a tam najdou poklad vobrovský ceny. Rusák navrhuje: "Víš co? Nikomu vo tom neřeknem a bratrsky se rozdělíme!" Čech se nasere a odpoví: "Tak to teda ne, pěkně půl na půl!!"To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno!Je večer a jeptiška utíká do kláštera, černý plášť za ní jen vlaje. Když utíká kolem hospody, u jejíchž dveří stojí opilec. Dá jeptišce facku a ta klesne na zem, plášť ji přikryje. Opilec povídá: "Myslel jsem, že jsi lepší BATMANE!" Hadaji se čech, rus a francous kdo ma nejsilnejsi piti. A tak vymysli ze daji před sebe zidli. Francous se napije 1, 2, 3, 5, 10 min a podiva se na zidli a rika ja jich tam vidim 3 Rus se napije a rika ze jich tam vydi 8 CECH se napie zase 1, 2, 3, 4 , 5, 6, 7, 8, 9, 10 min. a rika kluci a v ktere rade myslite.
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..." Muži:
Když má odpověď na jazyku. Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere jim chtel dat. Buh rekl: "Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas jeden. Ten prvni je moci curat vestoje." Adam ho prerusil: "Ja chci, ja to chci! To bude bajecne a muj zivot bude mnohem jednodussi a veselejsi!" Pak se podival na Evu a Eva prikyvla a rekla: "No proc ne, pro mne to neni tak dulezite." Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam vyskal radosti, poskakoval a cural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se vzorum, ktere vytvoril v pisku. Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhy darek, ktery jsi nam chtel dat?" "To je mozek, Evo. To je mozek.""Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"Co mají společného muži a mraky? Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Vsichni uz maji milence. Ach ty blondýny:V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.'Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji:Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je? Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcadko podiva se do nej a rika: To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika: To jste mohla rict, ze jste od policie.Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.
|
Komentáře
Přehled komentářů
to je píp píp píp píp píp píp.....
hezký ale škoda
(sabina, 26. 5. 2012 15:36)Je to moc pěkný ale je škoda že je všechno nahuštěný u sebe.
ksaaaaaaaaaaaaa
(dééééééééééééééébil, 8. 2. 2012 18:11)jééééééééééétooooooooooo bbbbbbbbbblllllllllllllllllllbbbbbbbboooooooooooooooooooooooooooooooossssssssssssst
jarombekova
( mirka , 19. 3. 2011 9:20)englis bed rihanna a pencl kejs and chris brown a mum a ded
barvičky
(Tak tak, 23. 2. 2008 14:08)dobrý ftípky ale chtělo by to ještě trochu rozlišit barevně páč se v tom nedá orientovat!!!:-D
SUPÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉR
(Kristýna Hanáková, 30. 8. 2007 9:42)To je fakt super!!!!!Jsou to dobré ftipky!!!Hustýýýý
nic
(Siminka, 24. 8. 2007 21:51)tak to je hustý...ale četla jsem to asi přes hodinu*920**1**3*
lulu
(bzzzzzzzzzzzzzzzz, 17. 6. 2007 18:25)husty!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...
(Lulu, 3. 6. 2007 16:00)některý vtipy sou dobrý...a některý jak už je tu zmíněno nudný..ty o blondýnkách sou hustý....:D
ááááááááááááááááááááááááááá
(anonym, 21. 12. 2012 12:52)