KLUCI JSOU JAKO :
- KAFE: Nejlepší jsou silní , kteří tě dokážou udržet vzhůru celou noc....
- REKLAMY: Nemůžeš jim věřit ani slovo
- VYSOKÉ PODPATKY: Jakmile se v tom naučíš chodit , máš vystaráno.
- HOROSKOPY: POřád ti ukazují , jak má co být , a skoro vždycky se pletou....
- MÍSTA K PARKOVÁNÍ: Ti nejlepší jsou už zabraní a zbývají jen špatní nebo směšně malí.
- UBROUSKY: Objeví se , až když je jídlo na stole.
- SNĚHOVÁ VÁNICE: Nikdy nevíš , odkud příjde a jak dlouho bude trvat.
- OJETÁ AUTA: Na ty , co snadno získáš , se nemůžeš spolehnout.
- BANÁNY: Čím jsou starší , tím rychleji ztrácejí formu.
- MIMINA: Nejdřív ti připadají roztomilí , ale pak po nich pořád jenom uklízíš.
BOHUŽEL KLUCI....NĚKDY MÁM POCIT ŽE JE TO VÁŽNĚ I PRAVDA...MNOOO ALE JINAK JSTE STEJNĚ MOOOCINKO FAJN!!!:)))
Potká žížala druhou žížalu : "Dneska jsi na procházce sama?A kde máš toho svýho?" "To víš , chlapi ho vytáhli na ryby."
Jede Arab pouští na velbloudici a je mu strašné vedro. Najednou vidí cyklistu , jak jede po poušti obrovskou rychlostí. Zastaví ho a ptá se : "Jak to děláte že vám není horko?" "No já jedu tak rychle , že mě ten proudící vzduch ochlazuje."odpoví a už zase odjíždí. Arab zůstane sám a přemýšlí o tom. Rozhodne se to zkusit a žene svou velbloudici naoříč pouští , až padne mrtvá únavou. Arab z ní seskočí , vztekle do ní kopne a říká : "Asi zmrzla , potvora!"
Inzerát : Mladý , pohledný , dobře placený , s vysokým postavením a dobrými kontakty.Mám dvě auta , rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic , jen se chválím!!!
Jdou dva vyčerpaní po poušti a ten jeden říká :"Zaskřípej zubama , třeba nám přejede mráz po zádech."
Hodina matematiky
Kolik jich tam zbyde?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje názorně 3 prsty a říká:
"Tak kolik zůstane?"
Pepíček tvrdí, že žádný.
"Jak jsi, prosím tě, dospěl k takovéto odpovědi?"ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká:"No, není to matematicky správné, ale líbí se mi způsob tvého uvažování."
"Hm, nechte mě taky položit jednu otázku," řekne Pepíček.
Sedí tři ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho okusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček trvá na svém.
"Tak dobře!"zašeptá učitelka,"ta co saje?"
"Ne," odpoví Pepíček, je to ta, co má prstýnek na ruce, ale líbí se mi způsob vašeho uvažování."
U manželů doma zazvoní telefon. "Jestli je to pro mě , tak nejsem doma," říká chlapík , a tak aparát zvedne manželka. "Prosím...jo , manžel je doma...." " Vždyť jsem ti říkal , abys mě zapřela,"vyčítá jí manžel , když to položí. " No jo miláčku , ale tohle nebylo pro tebe...."
Na koncertě poučuje otec svoji dceru: " To je Beethovenova sonáta , víš." "Fakt joo??Ta tlustá v těch růžovejch šatech??"
Víte, jakej je rozdíl mezi školou a vězením??? žádnej...sedíš a nevíš za co...:))
Sejdou se zvířátka v lese a král zvířat lev začne mluvit:,, Zítra se jede na výlet!!!!" Malá žabička po něm opakuje:,, Zvířátka,zítra se jede na výlet!!" Lev zase začne:,,Vemte si pláštěnky a svačinu!!!" Žabička zase opakuje:,,Vemte si pláštěnky a svačinu!!!" Lev říká:,, Ta zelená potvora s náma nejede!!!" Žabička:,, Chudák krokodýl, tak se těšil!
O POLICAJTECH
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem
skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule,
z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština
za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"
Policajt se ptá při tanci partnerky: "Také si myslíte, že policajti jsou blbí?"
Ona: "Já nevím, na hymnu jsem ještě netancovala."
Policajti zastaví rychle jedoucího řidiče.
"Víte, že jedete nepovolenou rychlostí?"
"Vím, ale chtěl jsem dojet domů dřív, než začne ta vodka působit."
Jde takhle jednou policajt a vedle něj projíždí povoz s koněm. A policajt říká: "Pane, co to vezete v těch sudech?"
Pán odpovídá: "Ale, vezu banánovu šťávu."
Policajt: "A můžu se napít?"
Pán: "No samozřejmě."
Policista se napije, vyplivne to a řve: "Fuj, vždyť to jsou koňský chcánky!"
Pán se podívá na koně a zařve: "Hijé, banáne!"
Policajt zastaví auto a říká: "Paní, přejela jste stovku!"
Paní odpoví: "A co, to ji mám podjet?"
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: "Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt: "Tak mně taky dvě."
Dva policajti stojí u řeky, každý na jiném břehu. Ten jeden volá na toho druhýho: "Hele, jak se mám dostat na druhou stranu?"
"Vždyť už tam jseš!"
Víš, proč mají policajti červený čepice?
Aby byli dobře maskovaní v jahodách.
A viděl jsi už někdy policajta v jahodách?
Tak vidíš, jak jsou dobře maskovaní.
Víte, proč si dávají policajti noviny do ledničky?
Aby měli čerstvé zprávy!
Potká policajt blondýnku se psem a říká jí: "Jak to, že ten pes nemá košík?"
Ona na to: "Vždyť nejdeme nakupovat!"
Policajt: "Promiňte, já jsem si toho nevšiml!!!"
Jaký policajt dočůrá nejdál?
Ten, který si rozepne poklopec.
O BLONDÝNKÁCH
Jede blondýna autem a najednou začne troubit a narazí. Vyjde z auta, roztáhne ruce, obejme strom a s pláčem povídá: "Promiň, promiň, stromečku, ale já troubila."
Víte, proč chodí blondýnky kolem lékárny potichu?
Aby nevzbudily prášky na spaní.
Víte, kolik potřebujete blondýnek na upečení čokoládového dortu?
Deset. Jedna zadělává těsto a zbylých devět loupe lentilky.
Jde blondýnka do obchodu s čepicemi a prodavač se ptá: "Mohu vám pomoci?"
"Ano, sháním kšiltovku."
Prodavač nabídne slečně náruč kšiltovek a ta zkouší: "To není ona, to taky ne. Jiné nemáte?"
Prodavač přinese všechny kšiltovky, co ve skladu našel a ona zkouší: "To taky není ona."
Prodavači to nedá a ptá se: "Jakou byste si přála, jsme jediný krám ve městě, který je má."
"Takovou s tím kšiltem dozadu!"
Přijde blondýna k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, všechno mě bolí. Šáhnu si na rameno a bolí to, na nohu, bolí to, na hlavu, bolí to!"
Doktor: "A nemáte náhodou zlomený prst???"
Víš, proč začne blondýnka řvát, když přijde k počítači?
Protože šáhla na myš!
